İlişkinizi geliştirmek için binlerce öneri bulmak için sadece bir internet araması yapmanız yeterli. Bir birey ve bir çift olarak sizi olumlu yönde etkileyebilecek iletişim, şeffaflık, esneklik ve duygusal sorumluluk gibi konular vardır. Ancak, ilişkinizin gelişimini bireysel bir inisiyatifle yönlendirmenin zor olduğu gerçeğinden yola çıkarak, konu daha karmaşık hale gelir ve kurtarıcı kompleksini sürdürmek zorlaşır. Ayrıca, partnerinizin durumundan memnunsa neden değişmesini bekleyesiniz ki? İyileştirme sözcüğü bir süreci çağrıştırır. Ama partnerinizi değiştirmeye çalışmalı mısınız? Hayatınızdaki insanı değiştirmeye hakkınız var mı? Onları değiştirme arzusu nereden geliyor?
Bu soruları cevaplamak için eş değiştirme arzusunun kökenini düşünerek başlayalım. Bebeklerin birincil bakıcıları olan kadınlar, daha çok annelik davranışları sergileme eğilimindedir. Örneğin, ilgi, şefkat ve ilgi. Hatta bazen eşlerinin ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyarlar. Kadının eş konumunda yer alırken aynı zamanda bilinçaltında anne rolünü üstlendiği ilişkileri düşünmek zor değil. Bununla birlikte, ilişki düzeyinde, partnerde rahatsızlık yaratabilir. Eş, ilke olarak başka bir anne değil, bir eş ve eşit arıyor. Aynı şekilde kadın da partnerinde genellikle çocuk aramaz. Öte yandan, bilinçsizce bu bakımı talep eden ve uzun vadede sağlayıcı üzerinde büyük bir aşınma ve yıpranmaya neden olan dinamikler üreten bazı insanlar var. Bu daha kadınsı özellikleri hesaba katarsak, bir kadının eşini değiştirme arzusunun 'çaresiz' eşine bakma ve ona rehberlik etme rolüyle bağlantılı olabileceğini göz ardı edemeyiz.
Partnerinizi Değiştirmeyi İstemek
Partneriniz için neyin daha iyi olduğunu bildiğinizi düşünmek, bir üstünlük pozisyonu üstlendiğiniz, neredeyse her şeyi bildiği anlamına gelir. Partnerinizde belirli kendine zarar verici davranışlar belirlediniz ve bunları ortadan kaldırmak istiyorsunuz. Kurtarıcı kompleksinin kurbanı oldunuz. Kurtulmak istemese bile başka birini kurtarmayı istemektir. Fedida'nın psikanaliz sözlüğünde tanımladığı gibi, her şeye kadirlik, düşüncelerin, arzuların ve eylemlerin gücünü abartan bilinçsiz çocukluk inancına atıfta bulunan bir kavramdır (1979). Başka bir deyişle, kendi arzularımıza göre kontrol etme veya değiştirme yeteneğine sahip olduğumuza inanmak. Bu nedenle, çok uygun görünen ve kurbağanızı bir prense dönüştürecek değişiklikler, kendi arzularınızdan doğar. Ama sen bir prenses misin? Hayır. O yüzden partnerinizden taleplerde bulunmayı bırakın. Elbette her sabah spor yapsa çok sevinirsiniz çünkü bu onların vücutlarında serotonin üretir ve daha verimli ve mutlu bir gün geçirirler. Peki ya fazladan bir saat uyumaya ihtiyaçları varsa? Kafanızda icat ettiğiniz idealize edilmiş versiyon değiller ve asla da olmayacaklar.
Elbette partneriniz, birlikte istediğiniz hayata uyum sağlamak için değişiklikler yapmak zorunda kalacak, siz de öyle. Bu kötü bir şey değil. Sonuçta, herkes davranışlarını belirli bir bağlama göre ayarlar ve bir çift de bir bağlamdır. Bir ilişki içinde olmanın benlik kavramı üzerinde etkisi vardır…Çiftin olumlu veya olumsuz jestleri, kişinin kendisine atfettiği değeri etkiler. Benliğin içine ötekinin dahil edilmesi söz konusudur. Bu nedenle bir çiftte benlikten, bireysellikten bir şeyler kaybolur. Bu ister çiftler ister arkadaşlıklar olsun, tüm ilişkilerde olur. Aslında, bir ilişkide bekar olduğunuz zamanki gibi değilsiniz ve ondan aynı şekilde çıkmıyorsunuz. Ancak eşinizi değiştirebileceğinize inanmak başka bir konudur.
Hayatınızdaki İnsanı Değiştiremezsiniz
İdeal olarak, ilişkiniz aranızda anlaşmalara varmayı başardığınız için yürür. Yapamıyorsanız, sevdiğiniz yönlerinin yanı sıra çok sevmediklerinizi de kabul etmelisiniz. Olduğu gibi tahammül edemiyorsanız, onları istediğiniz kişiye dönüştürmek için tüm çabalarınızı riske atmadan önce ayrılma seçeneğiniz vardır. Aslında sizin ne böyle bir gücünüz var ne de buna hakkınız var. Freud, hastaların sevgiyle iyileştirildiğini iddia etse de, bu çerçevelenmiş bir bağlamdadır ve kişinin gönüllü olarak kabul ettiği bir durumdur. Ayrıca aktarım sevgisini ifade eder.
Bir partnerin sevgisi sizi mutlaka geliştirmez. Hatta bazen, duygusal cildinizi parçalayan, acıya neden olan veya eski yaraları yeniden açan, en savunmasız taraflarınızı (savunma mekanizmaları, travma, vb.) açığa çıkaran aşındırıcı bir ajan görevi görebilir. İhtiyaçlarınıza uyum sağlaması için kurbağanızı bir prense dönüştürmek kesinlikle mümkün değildir. Öyleyse, kurtarıcı kompleksinizi bir kenara bırakın. Yakında ona ihtiyacın olmayacak. Partnerinizin özerkliğine saygı duyarak değiştirin.
